Historias para whatsaap

TURIÁ era un negao q gostava d viajar par Abaetetuba, toda vez q ele viajava ele levava uma revista de palavras cruzadas.Mas certo dia ele esqueceu entao fico agoniado , olho pra poltrona da frente tinha 1 moça com uma revista cruzada ele começou a olhar; a moça virava de 1 lado pro outro e ele tambem,ela C irritou cm a situação e falo pra ele: Alem d preto fedorento!TURIA: se for com 2 letras é KU! a MOÇA: se for com 2 letras e TU .
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Um homem casado vai se confessar: 

- Eu quase pequei... 

E o padre: 

- Que quer dizer com "quase" ? 

- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"! 

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado ! 

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. 

O Padre, que estava espiando, grita: 

- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos ! 

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar! 


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O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus, caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: 

- Você quer uma carona? 

- Claro - respondeu ela, entrando no carro. 

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. 

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa? 

- Não, obrigado, tenho que ir para casa... 

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... 

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar? Ele caiu, literalmente... 

Transou com a secretária e acabou adormecendo. 

Por volta das 4:00 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto. Aí ele pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse: 

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR! 


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Se você pretende passar um cantada numa loira, 

o grande problema é: Será que ela vai entender? 

- Oi gata... Qual é seu telefone? 

- Tim e o seu? 

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- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? 

- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar... 

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- Eu não tiro o olho de você! 

- Ainda bem, né? Senão eu fico cega! 

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- Nossa! Eu não sabia que boneca andava! 

- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! 

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- Que curvas, hein! 

- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! 

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- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! 

- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja... 

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- Meu coração disparou quando eu te vi! 

- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco! 

- Eu quero o seu amor, gata! 

- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você! 

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- Tem fogo? 

- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!! 

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- Quer beber alguma coisa? 

- Ai, que bom que você apareceu, garçom! 

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- Me dá seu telefone, vai! 

- Socorro! Um assalto!!! 
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dois monges não conseguiam deixar de fumar durante as orações,mas isso atormentava-lhes a consciência.para resolver o dilema,cada um escreveu uma carta ao papa. três semana mas tarde,descobriram que o papa proibiu um deles de fumar,mas autrizou o outro.ao compararem as cartas, verificaram que um deles escrevera:«posso fumar enquanto rezo?» a resposta fora não. o outro:« posso rezar enquanto fumo?» sim.
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Um dia estava a ver a tv e tava tendo um exorcirmo de demo.. 
Aí o Pastor perguntou ao demo: 
"Quem é vc???" 
"Eu sou o Demonio" 
"O que vc quer nao vida dessa pessoa?" 
E o demonio gaiato responde: 
"Quero nada nao" 
Entao o Pastor já apurrinhado fala em tom de autoridade: 
"Eu já disse ! Diga agora o q vc quer?" 
E o bicho responde: 
" eu quero é falar no microfone e aparecer na televisao..." 
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era uma vez uma baratinha que.... ahahahahahahah... é muito engraçada... bom, era um baratinha, certo?... então tá... era uma vez uma..... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... é muito, muito divertida... espera só!... a baratinha ia indo por uma subida que... qua-qua-qua-qua-qua... uma subida que subia até o alto... e aí.. heheheheheheheheehe... olhañ aguento mais... tô me mijando de rir... vou ao banheiro!
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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: 

- Hic… Madame, dá-me o prazer desta dança? 

E ouviu a seguinte resposta: 

- Não, por três motivos: 

- Primeiro: o senhor está bêbado em pleno velório, 

- Segundo: o Hino Nacional não se dança, 

- E terceiro: “madame” é a **** que o pariu, eu sou padre! 
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Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Sílvio de Oliveira, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. 

Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Sílvio sozinho na sala de jantar. 

Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer: - Sílvio, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. 

- Sílvio, agora tire minhas meias e minha cinta liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu. - Agora, Sílvio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha. 

Olhar cabisbaixo, Sílvio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse: 

- Sílvio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - D I - DO !!!
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"A minha namorada manda muito em mim e as vezes me bate. isso eh normal?" 
o mais engracado foram as respostas.. 
dizendo que daki a algum tempo ele vai tah levando uma surra.. 
se vc tiver um tempo vai atras dessa pergunta.. tem respostas bem interessantes
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O ladrão pulou o muro da casa, 
foi andando e viu na varanda um aviso onde estava escrito : 

CUIDADO COM O PAPAGAIO 

O papagaio estava dormindo, o ladrão deu um tapa no papagaio 
que o jogou no chão. 
O louro subiu devagarzinho de volta no puleiro, abriu bem as 
asas e gritou : 

PEGA REX ... 
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O marido chegou em casa e disse para a mulher: 

- Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar: primeiro, 
a comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero e tá 
sem sal. A mulher respondeu: 
- O que você quer? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos, 
lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola. 
Pôxa! não sobra tempo nem para limpar a b.u.n.d.a!!! 
E o marido respondeu: 
- Isso era a segunda coisa que eu ia falar 
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